lunes, 5 de octubre de 2009
jueves, 17 de septiembre de 2009
COSA DE ... " DISFRACES " . . .
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SER NEGRO NO ES FÁCIL ...
Un negro y su esposa fueron invitados a una fiesta de disfraces.
El negro le pide a su esposa que vaya a comprar los disfraces.
Por la noche cuando llega del trabajo encuentra en la cama un disfraz de Superman.
Gritando le dice a la esposa:
- ¿Qué carajo es esto, boluda!,
cuándo viste a un Superman negro?
- ¡Andá y cambialo por algo mejor!......
La esposa molesta va a la tienda y se lo cambia.
Cuando llega el esposo ve en la cama un disfraz de Batman
y le grita:- ¿Pero vos sos ó te hacés, cuando viste un Batman negro?
- Querés que se me caguen todos de risa!?
- ¡Andá y cambialo por algo mejor!
.....La esposa, recaliente, devuelve el disfraz
y compra varias cosas.
En la cama le pone 3 botones grandes blancos,
un cinturón ancho de cuero blanco
y
una madera de un cajón de manzanas.
Cuando el esposo llega y encuentra esos objetos en la cama le dice a su mujer:
- ¿Qué carajo es esto que trajiste?, ¿de que me disfrazo?'
La esposa, muy molesta, le contesta:
- Te pones en bolas, te pegas los botones y vas disfrazado de ficha de dominó.
Si no te gusta, te sacas los botones, te pones el cinturón blanco y vas vestido de galletita Oreo;
y si tampoco te gusta eso, te metes el pedazo de madera en el ojete
y te vas disfrazado de palito bombón helado.......
LA PUTA que te PARIO !!!
...
ESTA ENTRADA FUE SUBIDA,
SIN ANIMO DE DISCRIMINAR !!! Obvio !!! (*)
Ni a SUPERMAN... ni a la Legendaria dupla Gay
" BATMAN & ROBIN " ... ; ni a "Los Negros" , ni a las Prostitutas ......
MENOS QUE MENOS Y NUNCA JAMAS ... A LAS
MUJERES !!!! ... FINALMENTE... A NINGUNA PUTEADA ni
A NINGUN DISFRAZ !!!!!
.
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SALUDOS DE "LA BRUJA V. " . . .
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(*) JAMAS HEMOS DISCRIMINADO A LA DISCRIMINACION ! .
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SER NEGRO NO ES FÁCIL ...
Un negro y su esposa fueron invitados a una fiesta de disfraces.
El negro le pide a su esposa que vaya a comprar los disfraces.
Por la noche cuando llega del trabajo encuentra en la cama un disfraz de Superman.
Gritando le dice a la esposa:
- ¿Qué carajo es esto, boluda!,
cuándo viste a un Superman negro?
- ¡Andá y cambialo por algo mejor!......
La esposa molesta va a la tienda y se lo cambia.
Cuando llega el esposo ve en la cama un disfraz de Batman
y le grita:- ¿Pero vos sos ó te hacés, cuando viste un Batman negro?
- Querés que se me caguen todos de risa!?
- ¡Andá y cambialo por algo mejor!
.....La esposa, recaliente, devuelve el disfraz
y compra varias cosas.
En la cama le pone 3 botones grandes blancos,
un cinturón ancho de cuero blanco
y
una madera de un cajón de manzanas.
Cuando el esposo llega y encuentra esos objetos en la cama le dice a su mujer:
- ¿Qué carajo es esto que trajiste?, ¿de que me disfrazo?'
La esposa, muy molesta, le contesta:
- Te pones en bolas, te pegas los botones y vas disfrazado de ficha de dominó.
Si no te gusta, te sacas los botones, te pones el cinturón blanco y vas vestido de galletita Oreo;
y si tampoco te gusta eso, te metes el pedazo de madera en el ojete
y te vas disfrazado de palito bombón helado.......
LA PUTA que te PARIO !!!
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ESTA ENTRADA FUE SUBIDA,
SIN ANIMO DE DISCRIMINAR !!! Obvio !!! (*)
Ni a SUPERMAN... ni a la Legendaria dupla Gay
" BATMAN & ROBIN " ... ; ni a "Los Negros" , ni a las Prostitutas ......
MENOS QUE MENOS Y NUNCA JAMAS ... A LAS
MUJERES !!!! ... FINALMENTE... A NINGUNA PUTEADA ni
A NINGUN DISFRAZ !!!!!
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SALUDOS DE "LA BRUJA V. " . . .
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(*) JAMAS HEMOS DISCRIMINADO A LA DISCRIMINACION ! .
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domingo, 2 de agosto de 2009
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GYGABITES
Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
- Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- Y cree que pegandole va a adelgazar ?
EN UNA OFICINA ARABE:
- Nombre?- Abu Abdalah Sarafi -
Sexo?- ¡4 veces por semana!-
No, no, no! - ¿hombre o mujer?
- Hombre, mujer...y algunas veces camello...
EMERGENCIA:
El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos
de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de
aparatos y les dice:
- Respiren profundo: -¡voy a cambiar un fusible!
CONFESION:
El condenado a muerte espera la hora de ejecución,
cuando llega el padre:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con el personalmente.
Algún encargo?
VELORIO:
El hombre acaba de morir. El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:
- El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar !! ...
La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda a la caja y mira si es tu papá el que está adentro ?
PADRE POLITICO:
Un burro muere frente a una iglesia, como una semana después el cuerpo seguía allí,
el padre se decidió llamar al jefe de policía.
- Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia !
El policía, gran adversario político del padre contesta:
- ’Pero padre, no es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?’
- ’Asi es! Pero también es mi obligacion de avisar a los parientes !’
EL GENIO:
Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara.
Al abrirla ? sorpresa!, Apareció un genio:
- ’Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus ordenes.’
- ’Entonces, quiero la paz en Oriente Medio..
Vea este mapa: que estos países vivan en paz !’
El genio mira el mapa y dice:
- ’Caiga en la realidad amigo.
Esos paises se hacen la guerra desde hace 5 mil años!
Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso.
¡Mejor pida otra cosa!’ -
’Bueno, - yo nunca encontré la mujer ideal,
usted sabe!
Me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo,
limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol,
que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no le importe
que yo no tenga dinero.
El genio suspira profundamente y dice:
’Déjame ver ese mapa de mierda de nuevo !!!
POR AMOR O POR INTERÉS
Un amigo le dice al otro:
__ Tú ... qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo
con nosotros: ¿lo hacen por amor o por interés?.
__ La mía lo hace por amor...__
¿Cómo estás tan seguro?__
Porque lo que es interés . . . no pone ninguno.
¿ AMANTE O ESPOSA ?
¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
__ 30 kilos.
¿ Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
__ 30 minutos.
¿Conoces el castigo para la bigamia?
__ Tener dos suegras.
¿ Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra ?
__ Con el terrorista se puede negociar.
ANIVERSARIO
Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa lepregunta al marido:
__ Mi amor, ¿ qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata ?
El tipo le responde:
__ Un viaje a China .
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo,
le pregunta:
__ Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto...
¿ qué vas a hacer cuando cumplamos los 50 ?
__ Te voy a ir a buscar.
ITALIANO
El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz.
Sale el médico y dice:
__ Han sido quintillizos.
__ Es que...¡ tengo un cañon !
-dice el hombre orgulloso.
__ A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros !!!
MARIA
María.... ¡ qué felices éramos hace 15 años....!__
Pero... ¡ si no nos conociamos.....!
__ Por eso, María... por eso...
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GYGABITES
Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
- Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- Y cree que pegandole va a adelgazar ?
EN UNA OFICINA ARABE:
- Nombre?- Abu Abdalah Sarafi -
Sexo?- ¡4 veces por semana!-
No, no, no! - ¿hombre o mujer?
- Hombre, mujer...y algunas veces camello...
EMERGENCIA:
El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos
de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de
aparatos y les dice:
- Respiren profundo: -¡voy a cambiar un fusible!
CONFESION:
El condenado a muerte espera la hora de ejecución,
cuando llega el padre:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con el personalmente.
Algún encargo?
VELORIO:
El hombre acaba de morir. El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:
- El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar !! ...
La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda a la caja y mira si es tu papá el que está adentro ?
PADRE POLITICO:
Un burro muere frente a una iglesia, como una semana después el cuerpo seguía allí,
el padre se decidió llamar al jefe de policía.
- Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia !
El policía, gran adversario político del padre contesta:
- ’Pero padre, no es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?’
- ’Asi es! Pero también es mi obligacion de avisar a los parientes !’
EL GENIO:
Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara.
Al abrirla ? sorpresa!, Apareció un genio:
- ’Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus ordenes.’
- ’Entonces, quiero la paz en Oriente Medio..
Vea este mapa: que estos países vivan en paz !’
El genio mira el mapa y dice:
- ’Caiga en la realidad amigo.
Esos paises se hacen la guerra desde hace 5 mil años!
Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso.
¡Mejor pida otra cosa!’ -
’Bueno, - yo nunca encontré la mujer ideal,
usted sabe!
Me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo,
limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol,
que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no le importe
que yo no tenga dinero.
El genio suspira profundamente y dice:
’Déjame ver ese mapa de mierda de nuevo !!!
POR AMOR O POR INTERÉS
Un amigo le dice al otro:
__ Tú ... qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo
con nosotros: ¿lo hacen por amor o por interés?.
__ La mía lo hace por amor...__
¿Cómo estás tan seguro?__
Porque lo que es interés . . . no pone ninguno.
¿ AMANTE O ESPOSA ?
¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
__ 30 kilos.
¿ Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
__ 30 minutos.
¿Conoces el castigo para la bigamia?
__ Tener dos suegras.
¿ Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra ?
__ Con el terrorista se puede negociar.
ANIVERSARIO
Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa lepregunta al marido:
__ Mi amor, ¿ qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata ?
El tipo le responde:
__ Un viaje a China .
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo,
le pregunta:
__ Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto...
¿ qué vas a hacer cuando cumplamos los 50 ?
__ Te voy a ir a buscar.
ITALIANO
El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz.
Sale el médico y dice:
__ Han sido quintillizos.
__ Es que...¡ tengo un cañon !
-dice el hombre orgulloso.
__ A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros !!!
MARIA
María.... ¡ qué felices éramos hace 15 años....!__
Pero... ¡ si no nos conociamos.....!
__ Por eso, María... por eso...
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Un señor,
después de estacionar su auto frente al Palacio Legislativo,
escucha un tremendo griterío que salía desde la
SALA DE DIPUTADOS :
Hijo de puta,
ladrón,
narco,
borracho mentiroso,
sinvergüenza,
flojo de mierda,
puta trepadora,
chorra,
coimero,
vendido,
vago de mierda,
traidor,
viejo puto,
tortillera,
pedófilo,
ñoqui !!!!!!!!!!!!!!
El hombre asustado le pregunta al uniformado que está de guardia a la entrada:
- Señor, ¿qué pasa adentro?, ¿se están peleando?
- No! responde el guardia, para mi que están tomando lista !!!
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Un señor,
después de estacionar su auto frente al Palacio Legislativo,
escucha un tremendo griterío que salía desde la
SALA DE DIPUTADOS :
Hijo de puta,
ladrón,
narco,
borracho mentiroso,
sinvergüenza,
flojo de mierda,
puta trepadora,
chorra,
coimero,
vendido,
vago de mierda,
traidor,
viejo puto,
tortillera,
pedófilo,
ñoqui !!!!!!!!!!!!!!
El hombre asustado le pregunta al uniformado que está de guardia a la entrada:
- Señor, ¿qué pasa adentro?, ¿se están peleando?
- No! responde el guardia, para mi que están tomando lista !!!
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sábado, 1 de agosto de 2009
AMIGOS
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AMIGOS ???
AMIGOS FALSOS : Nunca piden comida
AMIGOS DE VERDAD: son la razon por la cual no tienes comida
AMIGOS FALSOS: le dicen a tus papas Sr/Sra.
AMIGOS DE VERDAD: le dicen a tus papas Tía/Tío
AMIGOS FALSOS: nunca te han visto llorar
AMIGOS DE VERDAD: lloran contigo
AMIGOS FALSOS: te piden prestado las cosas y te las devuelven despues de unos días
AMIGOS DE VERDAD: se quedan con tus cosas por tanto tiempo que se olvidan que son tuyos
AMIGOS FALSOS: saben pocas cosas de ti.
AMIGOS DE VERDAD: podrían escribir un libro con las frases que siempre usas
AMIGOS FALSOS: te abandonan si una multitud los separa
AMIGOS DE VERDAD: dejarían todo por encontrarte
AMIGOS FALSOS: tocan la puerta de la casa
AMIGOS DE VERDAD: entran solos y abren el refrijerador
AMIGOS FALSOS: están ahi por un rato
AMIGOS DE VERDAD: están ahi para toda la vida
AMIGOS FALSOS: hablan mal de la persona que habla mal de ti.
AMIGOS DE VERDAD: le sacarían la mierrr.. a la persona que hablo mal de ti.
AMIGOS FALSOS: Ignorarían esto
AMIGOS DE VERDAD: se lo mandarían a todos sus verdaderos amigos
y esperará que le llegue de vuelta , (pobre de vos si no me llega) .
AMIGO FALSOS: se entera de q estas mal cuando te ve llorar.
AMIGO VERDADERO: se da cuenta antes q vos.. Si te matan hoy . . . perdón pero no podría estar en tu funeral, porque estaría en la cárcel por haber matado a la persona que lo hizo
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AMIGOS ???
AMIGOS FALSOS : Nunca piden comida
AMIGOS DE VERDAD: son la razon por la cual no tienes comida
AMIGOS FALSOS: le dicen a tus papas Sr/Sra.
AMIGOS DE VERDAD: le dicen a tus papas Tía/Tío
AMIGOS FALSOS: nunca te han visto llorar
AMIGOS DE VERDAD: lloran contigo
AMIGOS FALSOS: te piden prestado las cosas y te las devuelven despues de unos días
AMIGOS DE VERDAD: se quedan con tus cosas por tanto tiempo que se olvidan que son tuyos
AMIGOS FALSOS: saben pocas cosas de ti.
AMIGOS DE VERDAD: podrían escribir un libro con las frases que siempre usas
AMIGOS FALSOS: te abandonan si una multitud los separa
AMIGOS DE VERDAD: dejarían todo por encontrarte
AMIGOS FALSOS: tocan la puerta de la casa
AMIGOS DE VERDAD: entran solos y abren el refrijerador
AMIGOS FALSOS: están ahi por un rato
AMIGOS DE VERDAD: están ahi para toda la vida
AMIGOS FALSOS: hablan mal de la persona que habla mal de ti.
AMIGOS DE VERDAD: le sacarían la mierrr.. a la persona que hablo mal de ti.
AMIGOS FALSOS: Ignorarían esto
AMIGOS DE VERDAD: se lo mandarían a todos sus verdaderos amigos
y esperará que le llegue de vuelta , (pobre de vos si no me llega) .
AMIGO FALSOS: se entera de q estas mal cuando te ve llorar.
AMIGO VERDADERO: se da cuenta antes q vos.. Si te matan hoy . . . perdón pero no podría estar en tu funeral, porque estaría en la cárcel por haber matado a la persona que lo hizo
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SI VEN PERSONAS DURMIENDO EN LA CALLE INFORMEN DONDE ESTÁN.
HAY QUE LLAMAR AL:...108 Y PASARAN A ASISTIRLOS HAY GENTE QUE
PUEDE MORIR DE FRIO POR FALTA DE AVISO.
NO SEAS INDIFERENTE: AVISA:
108 . HAY PARADORES PARA ALOJAR GENTE EN SITUACIÓN DE CALLE
QUE POR LA OLA DE FRÍO ESTARÁN ABIERTOS LAS 24 HORAS. >
A) 2 PARADORES DE HOMBRES >
B) 1 MUJERES >
C) 1 PARA MADRES CON CHICOS.
TAMBIÉN EXISTE UN CENTRO PUERTO PIBES QUE ALOJA
EXCLUSIVAMENTE CHICOS CON SERVICIO DE:
DESAYUNO- ALMUERZO - MERIENDA Y CENA.
HÁGALO CIRCULAR PORQUE NO MUCHOS SABEN ESTO.
Gracias.
Podemos olvidar palabras o hechos pero no olvidamos cómo nos han hecho sentir.
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SI VEN PERSONAS DURMIENDO EN LA CALLE INFORMEN DONDE ESTÁN.
HAY QUE LLAMAR AL:...108 Y PASARAN A ASISTIRLOS HAY GENTE QUE
PUEDE MORIR DE FRIO POR FALTA DE AVISO.
NO SEAS INDIFERENTE: AVISA:
108 . HAY PARADORES PARA ALOJAR GENTE EN SITUACIÓN DE CALLE
QUE POR LA OLA DE FRÍO ESTARÁN ABIERTOS LAS 24 HORAS. >
A) 2 PARADORES DE HOMBRES >
B) 1 MUJERES >
C) 1 PARA MADRES CON CHICOS.
TAMBIÉN EXISTE UN CENTRO PUERTO PIBES QUE ALOJA
EXCLUSIVAMENTE CHICOS CON SERVICIO DE:
DESAYUNO- ALMUERZO - MERIENDA Y CENA.
HÁGALO CIRCULAR PORQUE NO MUCHOS SABEN ESTO.
Gracias.
Podemos olvidar palabras o hechos pero no olvidamos cómo nos han hecho sentir.
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lunes, 13 de julio de 2009
ENLOQUECIO COMPLETAMENTE ???
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Buenos Aires, 13 de julio (Router-Módem)
Recién mudado a su viejo departamento en Barrio Norte,
tras pasar más de un año en la quinta de Ramón "Palito"
Ortega en Luján, Charly García sigue en el feliz camino
de la recuperación.
"Hoy lo mío es meditación, yoga, buenos amigos y mucho rock'n roll", confesó el músico.
El cantautor continúa con el tratamiento que originalmente
le obligó a hacer la Justicia y que lo mantiene alejado
de las adicciones y los excesos.
En su casa porteña vive junto a una enfermera y cumple
con una sana rutina que incluye sesiones de kinesiología,
gimnasio, yoga y ensayos con su banda.
Esta nueva vida cambió por completo al líder de Serú Girán,
quien hoy pesa 85 kilos, abandonó el alcohol por las gaseosas y está componiendo muchas canciones.
"Ahora me siento una verdadera estrella de rock " .
No me falta nada. Cuando estuve en lo de Palito
me sentía como en Disneylandia.
Todo era alucinante: la casa, el parque, el estudio de grabación. Por eso, los fines de semana, de vez en cuando, voy a visitarlos", le dijo a una revista ...
FUENTE : ARIAL DIET & TREBUCHET LIGHT
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Buenos Aires, 13 de julio (Router-Módem)
Recién mudado a su viejo departamento en Barrio Norte,
tras pasar más de un año en la quinta de Ramón "Palito"
Ortega en Luján, Charly García sigue en el feliz camino
de la recuperación.
"Hoy lo mío es meditación, yoga, buenos amigos y mucho rock'n roll", confesó el músico.
El cantautor continúa con el tratamiento que originalmente
le obligó a hacer la Justicia y que lo mantiene alejado
de las adicciones y los excesos.
En su casa porteña vive junto a una enfermera y cumple
con una sana rutina que incluye sesiones de kinesiología,
gimnasio, yoga y ensayos con su banda.
Esta nueva vida cambió por completo al líder de Serú Girán,
quien hoy pesa 85 kilos, abandonó el alcohol por las gaseosas y está componiendo muchas canciones.
"Ahora me siento una verdadera estrella de rock " .
No me falta nada. Cuando estuve en lo de Palito
me sentía como en Disneylandia.
Todo era alucinante: la casa, el parque, el estudio de grabación. Por eso, los fines de semana, de vez en cuando, voy a visitarlos", le dijo a una revista ...
FUENTE : ARIAL DIET & TREBUCHET LIGHT
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sábado, 11 de julio de 2009
jueves, 9 de julio de 2009
CUANDO PREGUNTAN...OBVIEDADES . . .
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Cuando te ven acostado, con los ojos cerrados
en tu cama, con la luz apagada y te preguntan:
- Estás durmiendo?-
NO!, ME ESTOY ENTRENANDO PARA MORIR!!
Cuando llevamos un aparato electrónico para reparar y perguntan:
- Esta con algún problema?-
NO, EL APARATO ESTABA CANSADO DE ESTAR EN CASA
Y LO SAQUÉ A PASEAR UN > RATO!!!
Cuando está lloviendo y se dan cuenta que vas a salir
en medio del agua y preguntan:
- Vas a salir con ésta lluvia?-
NO, VOY A SALIR EN LA PRÓXIMA!.
Cuando terminás de levantarte y vienen a preguntarte:
- Te despertaste?-
NO. SOY SONÁMBULO!
Tu amigo te llama a tu casa y pregunta:
- Donde estás?-
EN EL POLO NORTE!
UN TORNADO ME LLEVÓ LA CASA PARA ALLÁ !
Terminás de tomar un baño y no falta quien te diga:
- Te bañaste?- NO, ESTOY HACIENDO CAZA
SUBMARINA EN EL INODORO !
Estás frente al ascensor de tu casa, con una caja que te dobla
por el peso, colorado como huevo de ciclista, llega uno y te pregunta:
- Vas a subir?-
NO, NO, ESTOY ESPERANDO QUE BAJE EL DEPARTAMENTO!
!!!El hombre llega a la casa de su novia con un fabuloso ramo de flores
y ella le dice:-
Flores ?-
NO, NO....SON ZANAHORIAS DE LA PUTA MADRE !!!!!!!
!Estás en el baño cuando alguien golpea la puerta y pregunta:
- Hay alguien???-
NO.... SOY EL SORETE QUE APRENDIÓ A HABLAR!!!!!
Un tipo entrando en una veterinaria.-
Tiene veneno para ratas?- Tenemos, va a llevar?
- Preguntan .
- NO VOY A TRAER A LOS RATONES
PARA QUE COMAN ACÁ !!!!!
Un tipo agarra una lapicera y un talonario de cheques.
- Va a pagar con cheque?-
NO, VOY A ESCRIBIR UN POEMA EN ESTA HOJITA.
Caña de pescar en la mano, línea en el agua, sentado
.- Aqui se pesca?-
NO.......... . ACÁ HAY VIZCACHAS, PELUDOS,
LIEBRES Y PERDICES.... ....,
LOS PESCADOS ACOSTUMBRAN SALIR EN EL MONTE !!!
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Cuando te ven acostado, con los ojos cerrados
en tu cama, con la luz apagada y te preguntan:
- Estás durmiendo?-
NO!, ME ESTOY ENTRENANDO PARA MORIR!!
Cuando llevamos un aparato electrónico para reparar y perguntan:
- Esta con algún problema?-
NO, EL APARATO ESTABA CANSADO DE ESTAR EN CASA
Y LO SAQUÉ A PASEAR UN > RATO!!!
Cuando está lloviendo y se dan cuenta que vas a salir
en medio del agua y preguntan:
- Vas a salir con ésta lluvia?-
NO, VOY A SALIR EN LA PRÓXIMA!.
Cuando terminás de levantarte y vienen a preguntarte:
- Te despertaste?-
NO. SOY SONÁMBULO!
Tu amigo te llama a tu casa y pregunta:
- Donde estás?-
EN EL POLO NORTE!
UN TORNADO ME LLEVÓ LA CASA PARA ALLÁ !
Terminás de tomar un baño y no falta quien te diga:
- Te bañaste?- NO, ESTOY HACIENDO CAZA
SUBMARINA EN EL INODORO !
Estás frente al ascensor de tu casa, con una caja que te dobla
por el peso, colorado como huevo de ciclista, llega uno y te pregunta:
- Vas a subir?-
NO, NO, ESTOY ESPERANDO QUE BAJE EL DEPARTAMENTO!
!!!El hombre llega a la casa de su novia con un fabuloso ramo de flores
y ella le dice:-
Flores ?-
NO, NO....SON ZANAHORIAS DE LA PUTA MADRE !!!!!!!
!Estás en el baño cuando alguien golpea la puerta y pregunta:
- Hay alguien???-
NO.... SOY EL SORETE QUE APRENDIÓ A HABLAR!!!!!
Un tipo entrando en una veterinaria.-
Tiene veneno para ratas?- Tenemos, va a llevar?
- Preguntan .
- NO VOY A TRAER A LOS RATONES
PARA QUE COMAN ACÁ !!!!!
Un tipo agarra una lapicera y un talonario de cheques.
- Va a pagar con cheque?-
NO, VOY A ESCRIBIR UN POEMA EN ESTA HOJITA.
Caña de pescar en la mano, línea en el agua, sentado
.- Aqui se pesca?-
NO.......... . ACÁ HAY VIZCACHAS, PELUDOS,
LIEBRES Y PERDICES.... ....,
LOS PESCADOS ACOSTUMBRAN SALIR EN EL MONTE !!!
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miércoles, 8 de julio de 2009
martes, 7 de julio de 2009
SE RECOMIENDA ...
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(Andar con "una" como la que
lleva la máscara ! ) .
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A cuidarse todos, ehhh ???!!!
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Un Abrazo : W.W.W.
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