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http://vimeo.com/13085676
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martes, 10 de agosto de 2010
martes, 16 de marzo de 2010
ANÁLisis de inversión
Aviso publicado en un Portal Financiero de un diario de EE.UU. (y aunque cueste creerlo es verídico !!)
Análisis de inversión
Una mujer escribió pidiendo consejos sobre cómo conseguir un marido rico. Eso, de por si, ya es gracioso, pero lo mejor de la historia es que un tipo le dio una respuesta bien fundamentada.
Ella:'Soy una chica hermosa (yo diría que muy hermosa) de 25 años, bien formada y tengo clase. Estoy queriéndome casar con alguien que gane como mínimo medio millón de dólares al año....¿Tienen en este portal algún hombre que gane 500.000 dólares o más?..Quizás las esposas de los que ganen eso me puedan dar algunos consejos.Estuve de novia con hombres que ganan de 200 a 250 mil, pero no puedo pasar de eso, y 250=2 0mil no me van a hacer vivir en el Central Park West.Conozco a una mujer, de mi clase de yoga, que se casó con un banquero y vive en Tribeca, y ella no es tan bonita como yo, ni es inteligente.Entonces, ¿qué es lo que ella hizo y yo no hice? ¿Cómo puedo llegar al nivel de ella?'Rafaela S.
El:Leí su consulta con gran interés, pensé cuidadosamente en su caso e hice un análisis de la situación. Primeramente , no estoy haciéndole perder tiempo, pues gano más de 500 mil por año.Aclarado esto, considero los hechos de la siguiente forma: Lo que Ud. ofrece, visto desde la perspectiva de un hombre como el que Ud busca, es simplemente un pésimo negocio.He aquí los por qué:Dejando los rodeos de lado, lo que Ud propone es un simple negocio:Ud pone la belleza física y yo pongo el dinero. Propuesta clara, sin recovecos. Sin embargo existe un problema:
Con seguridad, su belleza va a decaer, y un día va a terminar, y lo más probable es que mi dinero continúe creciendo. Así, en términos económicos, Ud es un activo que sufre depreciación y yo soy un activo que rinde dividendos. Ud no sólo sufre depreciación, sino que, como ésta es progresiva, ¡aumenta siempre!Aclarando más, Ud tiene hoy 25 años y va a continuar siendo linda durante los próximos 5 a 10 años; pero siempre un poco menos cada año, y de repente, si se compara con una foto de hoy, verá que ya estará envejecida. Esto quiere decir, que Ud está hoy en 'alza', en la época ideal de ser vendida, no de ser comprada.Usando el lenguaje de Wall Street, quien la tiene hoy la debe de tener en 'trading position' (posición para comercializar) , y no en 'buy and hold' (compre y retenga), que es para lo que Ud se ofrece... Por lo tanto, todavía en términos comerciales, el casamiento (que es un 'buyand hold') con Ud. no es un buen negocio a mediano o largo plazo, pero alquilarla puede ser en términos comerciales un negocio razonable que podemos meditar y discutir usted y yo.Yo pienso que mediante certificación de, cuán 'bien formada, con clase y maravillosamente linda' es, yo, probable futuro locatario de esa 'máquina', quiero lo que es de práctica habitual: Hacer una prueba, o sea un 'test drive ...' para concretar la operación.
En resumidas cuentas: como comprarla es un mal negocio, por su devaluación creciente, le propongo alquilarla por el tiempo en que el material esté en buen uso.
Esperando noticias suyas, me despido cordialmente.
UN MILLONARIO.
Análisis de inversión
Una mujer escribió pidiendo consejos sobre cómo conseguir un marido rico. Eso, de por si, ya es gracioso, pero lo mejor de la historia es que un tipo le dio una respuesta bien fundamentada.
Ella:'Soy una chica hermosa (yo diría que muy hermosa) de 25 años, bien formada y tengo clase. Estoy queriéndome casar con alguien que gane como mínimo medio millón de dólares al año....¿Tienen en este portal algún hombre que gane 500.000 dólares o más?..Quizás las esposas de los que ganen eso me puedan dar algunos consejos.Estuve de novia con hombres que ganan de 200 a 250 mil, pero no puedo pasar de eso, y 250=2 0mil no me van a hacer vivir en el Central Park West.Conozco a una mujer, de mi clase de yoga, que se casó con un banquero y vive en Tribeca, y ella no es tan bonita como yo, ni es inteligente.Entonces, ¿qué es lo que ella hizo y yo no hice? ¿Cómo puedo llegar al nivel de ella?'Rafaela S.
El:Leí su consulta con gran interés, pensé cuidadosamente en su caso e hice un análisis de la situación. Primeramente , no estoy haciéndole perder tiempo, pues gano más de 500 mil por año.Aclarado esto, considero los hechos de la siguiente forma: Lo que Ud. ofrece, visto desde la perspectiva de un hombre como el que Ud busca, es simplemente un pésimo negocio.He aquí los por qué:Dejando los rodeos de lado, lo que Ud propone es un simple negocio:Ud pone la belleza física y yo pongo el dinero. Propuesta clara, sin recovecos. Sin embargo existe un problema:
Con seguridad, su belleza va a decaer, y un día va a terminar, y lo más probable es que mi dinero continúe creciendo. Así, en términos económicos, Ud es un activo que sufre depreciación y yo soy un activo que rinde dividendos. Ud no sólo sufre depreciación, sino que, como ésta es progresiva, ¡aumenta siempre!Aclarando más, Ud tiene hoy 25 años y va a continuar siendo linda durante los próximos 5 a 10 años; pero siempre un poco menos cada año, y de repente, si se compara con una foto de hoy, verá que ya estará envejecida. Esto quiere decir, que Ud está hoy en 'alza', en la época ideal de ser vendida, no de ser comprada.Usando el lenguaje de Wall Street, quien la tiene hoy la debe de tener en 'trading position' (posición para comercializar) , y no en 'buy and hold' (compre y retenga), que es para lo que Ud se ofrece... Por lo tanto, todavía en términos comerciales, el casamiento (que es un 'buyand hold') con Ud. no es un buen negocio a mediano o largo plazo, pero alquilarla puede ser en términos comerciales un negocio razonable que podemos meditar y discutir usted y yo.Yo pienso que mediante certificación de, cuán 'bien formada, con clase y maravillosamente linda' es, yo, probable futuro locatario de esa 'máquina', quiero lo que es de práctica habitual: Hacer una prueba, o sea un 'test drive ...' para concretar la operación.
En resumidas cuentas: como comprarla es un mal negocio, por su devaluación creciente, le propongo alquilarla por el tiempo en que el material esté en buen uso.
Esperando noticias suyas, me despido cordialmente.
UN MILLONARIO.
lunes, 5 de octubre de 2009
jueves, 17 de septiembre de 2009
COSA DE ... " DISFRACES " . . .
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SER NEGRO NO ES FÁCIL ...
Un negro y su esposa fueron invitados a una fiesta de disfraces.
El negro le pide a su esposa que vaya a comprar los disfraces.
Por la noche cuando llega del trabajo encuentra en la cama un disfraz de Superman.
Gritando le dice a la esposa:
- ¿Qué carajo es esto, boluda!,
cuándo viste a un Superman negro?
- ¡Andá y cambialo por algo mejor!......
La esposa molesta va a la tienda y se lo cambia.
Cuando llega el esposo ve en la cama un disfraz de Batman
y le grita:- ¿Pero vos sos ó te hacés, cuando viste un Batman negro?
- Querés que se me caguen todos de risa!?
- ¡Andá y cambialo por algo mejor!
.....La esposa, recaliente, devuelve el disfraz
y compra varias cosas.
En la cama le pone 3 botones grandes blancos,
un cinturón ancho de cuero blanco
y
una madera de un cajón de manzanas.
Cuando el esposo llega y encuentra esos objetos en la cama le dice a su mujer:
- ¿Qué carajo es esto que trajiste?, ¿de que me disfrazo?'
La esposa, muy molesta, le contesta:
- Te pones en bolas, te pegas los botones y vas disfrazado de ficha de dominó.
Si no te gusta, te sacas los botones, te pones el cinturón blanco y vas vestido de galletita Oreo;
y si tampoco te gusta eso, te metes el pedazo de madera en el ojete
y te vas disfrazado de palito bombón helado.......
LA PUTA que te PARIO !!!
...
ESTA ENTRADA FUE SUBIDA,
SIN ANIMO DE DISCRIMINAR !!! Obvio !!! (*)
Ni a SUPERMAN... ni a la Legendaria dupla Gay
" BATMAN & ROBIN " ... ; ni a "Los Negros" , ni a las Prostitutas ......
MENOS QUE MENOS Y NUNCA JAMAS ... A LAS
MUJERES !!!! ... FINALMENTE... A NINGUNA PUTEADA ni
A NINGUN DISFRAZ !!!!!
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SALUDOS DE "LA BRUJA V. " . . .
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(*) JAMAS HEMOS DISCRIMINADO A LA DISCRIMINACION ! .
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SER NEGRO NO ES FÁCIL ...
Un negro y su esposa fueron invitados a una fiesta de disfraces.
El negro le pide a su esposa que vaya a comprar los disfraces.
Por la noche cuando llega del trabajo encuentra en la cama un disfraz de Superman.
Gritando le dice a la esposa:
- ¿Qué carajo es esto, boluda!,
cuándo viste a un Superman negro?
- ¡Andá y cambialo por algo mejor!......
La esposa molesta va a la tienda y se lo cambia.
Cuando llega el esposo ve en la cama un disfraz de Batman
y le grita:- ¿Pero vos sos ó te hacés, cuando viste un Batman negro?
- Querés que se me caguen todos de risa!?
- ¡Andá y cambialo por algo mejor!
.....La esposa, recaliente, devuelve el disfraz
y compra varias cosas.
En la cama le pone 3 botones grandes blancos,
un cinturón ancho de cuero blanco
y
una madera de un cajón de manzanas.
Cuando el esposo llega y encuentra esos objetos en la cama le dice a su mujer:
- ¿Qué carajo es esto que trajiste?, ¿de que me disfrazo?'
La esposa, muy molesta, le contesta:
- Te pones en bolas, te pegas los botones y vas disfrazado de ficha de dominó.
Si no te gusta, te sacas los botones, te pones el cinturón blanco y vas vestido de galletita Oreo;
y si tampoco te gusta eso, te metes el pedazo de madera en el ojete
y te vas disfrazado de palito bombón helado.......
LA PUTA que te PARIO !!!
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ESTA ENTRADA FUE SUBIDA,
SIN ANIMO DE DISCRIMINAR !!! Obvio !!! (*)
Ni a SUPERMAN... ni a la Legendaria dupla Gay
" BATMAN & ROBIN " ... ; ni a "Los Negros" , ni a las Prostitutas ......
MENOS QUE MENOS Y NUNCA JAMAS ... A LAS
MUJERES !!!! ... FINALMENTE... A NINGUNA PUTEADA ni
A NINGUN DISFRAZ !!!!!
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SALUDOS DE "LA BRUJA V. " . . .
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(*) JAMAS HEMOS DISCRIMINADO A LA DISCRIMINACION ! .
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domingo, 2 de agosto de 2009
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GYGABITES
Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
- Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- Y cree que pegandole va a adelgazar ?
EN UNA OFICINA ARABE:
- Nombre?- Abu Abdalah Sarafi -
Sexo?- ¡4 veces por semana!-
No, no, no! - ¿hombre o mujer?
- Hombre, mujer...y algunas veces camello...
EMERGENCIA:
El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos
de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de
aparatos y les dice:
- Respiren profundo: -¡voy a cambiar un fusible!
CONFESION:
El condenado a muerte espera la hora de ejecución,
cuando llega el padre:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con el personalmente.
Algún encargo?
VELORIO:
El hombre acaba de morir. El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:
- El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar !! ...
La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda a la caja y mira si es tu papá el que está adentro ?
PADRE POLITICO:
Un burro muere frente a una iglesia, como una semana después el cuerpo seguía allí,
el padre se decidió llamar al jefe de policía.
- Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia !
El policía, gran adversario político del padre contesta:
- ’Pero padre, no es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?’
- ’Asi es! Pero también es mi obligacion de avisar a los parientes !’
EL GENIO:
Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara.
Al abrirla ? sorpresa!, Apareció un genio:
- ’Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus ordenes.’
- ’Entonces, quiero la paz en Oriente Medio..
Vea este mapa: que estos países vivan en paz !’
El genio mira el mapa y dice:
- ’Caiga en la realidad amigo.
Esos paises se hacen la guerra desde hace 5 mil años!
Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso.
¡Mejor pida otra cosa!’ -
’Bueno, - yo nunca encontré la mujer ideal,
usted sabe!
Me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo,
limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol,
que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no le importe
que yo no tenga dinero.
El genio suspira profundamente y dice:
’Déjame ver ese mapa de mierda de nuevo !!!
POR AMOR O POR INTERÉS
Un amigo le dice al otro:
__ Tú ... qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo
con nosotros: ¿lo hacen por amor o por interés?.
__ La mía lo hace por amor...__
¿Cómo estás tan seguro?__
Porque lo que es interés . . . no pone ninguno.
¿ AMANTE O ESPOSA ?
¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
__ 30 kilos.
¿ Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
__ 30 minutos.
¿Conoces el castigo para la bigamia?
__ Tener dos suegras.
¿ Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra ?
__ Con el terrorista se puede negociar.
ANIVERSARIO
Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa lepregunta al marido:
__ Mi amor, ¿ qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata ?
El tipo le responde:
__ Un viaje a China .
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo,
le pregunta:
__ Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto...
¿ qué vas a hacer cuando cumplamos los 50 ?
__ Te voy a ir a buscar.
ITALIANO
El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz.
Sale el médico y dice:
__ Han sido quintillizos.
__ Es que...¡ tengo un cañon !
-dice el hombre orgulloso.
__ A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros !!!
MARIA
María.... ¡ qué felices éramos hace 15 años....!__
Pero... ¡ si no nos conociamos.....!
__ Por eso, María... por eso...
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GYGABITES
Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
- Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- Y cree que pegandole va a adelgazar ?
EN UNA OFICINA ARABE:
- Nombre?- Abu Abdalah Sarafi -
Sexo?- ¡4 veces por semana!-
No, no, no! - ¿hombre o mujer?
- Hombre, mujer...y algunas veces camello...
EMERGENCIA:
El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos
de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de
aparatos y les dice:
- Respiren profundo: -¡voy a cambiar un fusible!
CONFESION:
El condenado a muerte espera la hora de ejecución,
cuando llega el padre:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con el personalmente.
Algún encargo?
VELORIO:
El hombre acaba de morir. El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:
- El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar !! ...
La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda a la caja y mira si es tu papá el que está adentro ?
PADRE POLITICO:
Un burro muere frente a una iglesia, como una semana después el cuerpo seguía allí,
el padre se decidió llamar al jefe de policía.
- Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia !
El policía, gran adversario político del padre contesta:
- ’Pero padre, no es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?’
- ’Asi es! Pero también es mi obligacion de avisar a los parientes !’
EL GENIO:
Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara.
Al abrirla ? sorpresa!, Apareció un genio:
- ’Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus ordenes.’
- ’Entonces, quiero la paz en Oriente Medio..
Vea este mapa: que estos países vivan en paz !’
El genio mira el mapa y dice:
- ’Caiga en la realidad amigo.
Esos paises se hacen la guerra desde hace 5 mil años!
Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso.
¡Mejor pida otra cosa!’ -
’Bueno, - yo nunca encontré la mujer ideal,
usted sabe!
Me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo,
limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol,
que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no le importe
que yo no tenga dinero.
El genio suspira profundamente y dice:
’Déjame ver ese mapa de mierda de nuevo !!!
POR AMOR O POR INTERÉS
Un amigo le dice al otro:
__ Tú ... qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo
con nosotros: ¿lo hacen por amor o por interés?.
__ La mía lo hace por amor...__
¿Cómo estás tan seguro?__
Porque lo que es interés . . . no pone ninguno.
¿ AMANTE O ESPOSA ?
¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
__ 30 kilos.
¿ Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
__ 30 minutos.
¿Conoces el castigo para la bigamia?
__ Tener dos suegras.
¿ Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra ?
__ Con el terrorista se puede negociar.
ANIVERSARIO
Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa lepregunta al marido:
__ Mi amor, ¿ qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata ?
El tipo le responde:
__ Un viaje a China .
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo,
le pregunta:
__ Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto...
¿ qué vas a hacer cuando cumplamos los 50 ?
__ Te voy a ir a buscar.
ITALIANO
El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz.
Sale el médico y dice:
__ Han sido quintillizos.
__ Es que...¡ tengo un cañon !
-dice el hombre orgulloso.
__ A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros !!!
MARIA
María.... ¡ qué felices éramos hace 15 años....!__
Pero... ¡ si no nos conociamos.....!
__ Por eso, María... por eso...
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